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32个超经典家庭育儿案例,每一个都值得看看!

产品时间:2021-07-17 15:46

简要描述:

在当下,都在说家庭教育的重要性。那么在家庭教育中家长应该怎样教育孩子?究竟什么才是适宜的爱?如何在每个平常的日子里,在琐碎的巨细事件中,给孩子“刚恰好”的爱?这30多个经由经心筛选、整理出的家庭教育案例,每一个案例和点评都值得你细读,涉及抵家长与孩子之间明白、相同、尊重、模范、立规则、情绪治理、能力造就、爱的本质等方方面面的内容,鲜活的生活场景和点评相信会带给你更多的思考。...

详细介绍
本文摘要:在当下,都在说家庭教育的重要性。那么在家庭教育中家长应该怎样教育孩子?究竟什么才是适宜的爱?如何在每个平常的日子里,在琐碎的巨细事件中,给孩子“刚恰好”的爱?这30多个经由经心筛选、整理出的家庭教育案例,每一个案例和点评都值得你细读,涉及抵家长与孩子之间明白、相同、尊重、模范、立规则、情绪治理、能力造就、爱的本质等方方面面的内容,鲜活的生活场景和点评相信会带给你更多的思考。

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在当下,都在说家庭教育的重要性。那么在家庭教育中家长应该怎样教育孩子?究竟什么才是适宜的爱?如何在每个平常的日子里,在琐碎的巨细事件中,给孩子“刚恰好”的爱?这30多个经由经心筛选、整理出的家庭教育案例,每一个案例和点评都值得你细读,涉及抵家长与孩子之间明白、相同、尊重、模范、立规则、情绪治理、能力造就、爱的本质等方方面面的内容,鲜活的生活场景和点评相信会带给你更多的思考。案例1:被强迫的来往女儿桐桐2岁时,我通过看书认识到她应该多交朋侪,所以总是特别热情地拉着她跟小朋侪打招呼。可桐桐偏偏不爱说话,急性子的我就替她说,不想玩游戏我就替她到场,桐桐总是默默地跟在后面。

厥后,我发现桐桐一小我私家的时候,竟然不知道自己玩什么,而且特别在乎别人是否把她当朋侪。上幼儿园之后,她经常说不想去幼儿园,因为没有好朋侪。我开始意识到我强迫孩子来往已经给她带来了深深的焦虑和不安。我再也不强迫桐桐了,开始带她出去逐步引导她自己玩。

我的转变也带来了孩子的转变,她变得越来越自信,跟小朋侪打招呼也很自然,朋侪逐渐多起来。这件事让我深深感应:每个孩子有他奇特的个性,他需要根据自己的节奏发展,怙恃只要适宜呵护就好,而不是去干预干与甚至包揽他的人生。▶ 专家点评:孩子各有差别,教育没有统一尺度,更不行能从书本中找到适合每个孩子的方法。

家长与其抱着书本焦虑,不如蹲下来倾听孩子的心声,只有尊重了孩子,孩子才会获得宁静自信,自然而然地学会来往。案例2:为什么不给爷爷奶奶吃?侄子有什么好工具总愿意和我分享,老爸对此“颇有微词”:“什么工具都要给姑姑吃,爷爷奶奶要尝尝都不给,这孩子白疼了。

”其实,侄子原来是很大方的,有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗他:“好吃的也给爷爷奶奶分点啊!”孩子的手马上递了已往,他们赶快又说:“爷爷、奶奶不吃,你自己吃吧!”频频之后,孩子就不再当回事儿了。

而当侄子与我分享时,我会致谢并真的与他分吃,还夸他的工具好吃,侄子也乐得与我分享。老爸甚至还责怪我说:“大人怎么还吃孩子的工具!”▶ 专家点评:孩子的心是单纯而优美的,他会把成人世界的每个要求都认真。作为成人,最重要的是尊重孩子的这份单纯和优美,而不是为了好玩或者表现亲昵逗弄孩子。

生活中许多看待孩子看似搞笑的无意之举,背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子,就请将他作为一个平等的人来看待。

案例3:“揠苗助长”的孩子能幸福吗?对于即将升入小学的幼儿,重要的是养成良好的学习习惯,但许多家长却过于重视知识和技术。“老师,今天你们学习了7的剖析吧?怎么孩子回来就只会两种呢?我朋侪的孩子都学到13的剖析了,她是不是太笨了?上小学跟不上怎么办?今天教她认识钟表,教了许多次,她都不认识,我还拍了一个视频,您看看她的体现怎么是这个样子?!”视频中,孩子趴在桌子上使劲地哭泣。遐想到平时,这个小女孩在班里一遇到小小的难题就退缩:“老师,这个太难了,我不想到场。”我终于明确,生活在这样迫切、焦虑和否认的情况中,孩子能自信起来吗?▶ 专家点评:赶在前面的未必就是最好的,早或晚不应成为孩子发展的标尺。

怙恃望子成龙的心情再迫切,也不要让相互攀比和盲目跟风蒙蔽了自己的心,否则最终伤害的是孩子的心。给孩子充实的时间和空间,用微笑静待他的绽放,才是给孩子最好的爱!案例4:“蜗牛”带我去散步早晨,我像往常一样敦促儿子快点起床去幼儿园,然后好去练车,第二天要考试了。

我心急火燎,却发现儿子把牙刷咬在嘴里,站在玩具架前玩玩具。我气坏了,高声喊他的名字,并狠狠打了他屁股一巴掌。儿子被我突如其来的举动吓坏了,傻傻地站在那儿,眼里充满了恐惧,手里还拿着没拼好的磁力棒。等我品评完,儿子怯怯地说:“妈妈,我想拼一个太阳花,你对着太阳花许愿,明天考试就一定会通过。

”我愣住了,一把把他拥在怀中,说不出话来。事情和生活的压力经常让我身心俱疲、浮躁焦虑,难免迁怒于儿子。可我的“小蜗牛”却用他的爱和善良把我浮躁的心熨平了。

▶ 专家点评:当孩子体现出不切合成人期望的行为时,成人经常会简朴、粗暴地加以品评,甚至打骂,这是对孩子极大的不尊重。其实,如果耐心倾听孩子“为什么要这样做”,你会发现,回报你的,一定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。案例5:还给孩子一个快乐的童年女儿朵朵还没出生,我就开始计划她的未来。7个月起开始识字,把所有的家具都贴上汉字标签;从《三字经》、《千字文》到唐诗,一字一句地教她背诵。

朵朵的影象力很是好,背得又快又准。这令我自满不已。可等她3岁,问题却来了:她太平静了,同龄孩子都在外面玩,她却一小我私家在角落里看书。这让我开始反思:我的操之过急会不会毁掉她本该快乐的童年?我小时候和小同伴快乐无忧地玩耍,和神奇的大自然亲密接触……哪有什么早教?哪认得什么字?现在我不是也很好吗?我决议改变,不再强迫朵朵分外学太多知识,而朵朵的结果却一直压倒一切。

天天看着朵朵自由、开心的笑脸,我感应无比知足。▶ 专家点评:童年生活具有奇特、不行替代的价值。

可孩子的童年却经常背负成人太多的期望,未出生时就提前“计划”,7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”的价格就是牺牲孩子的快乐和自由。可喜的是,妈妈实时反思了自己的问题,坚决“放弃”,让女儿回归了快乐童年,获得了康健发展。案例6:别让强制的学习夺走童年的快乐在“望子成龙”的心态驱使下,我曾给过孩子许多强制的“爱”。

好比周末,我给他摆设了一整天的课程,他稍有退步我便会老羞成怒,甚至动用家庭暴力,我经常能看到孩子眼中的怨恨与不满。每当孩子厌烦的时候,我又是好言相劝,又是物质奖励,把我以为的“特殊的爱”强加在他身上。

直到有一天,我发现,物质已不再有吸引力,而且他开始尽力地避开我。“学习”,无情地拉开了我和孩子的距离。我也想当“慈母”,可事实上,我却是个“暴母”,无法控制自己的情绪,我是不是太自私、太功利了?!去年我到场了教育心理学的培训,我明白了许多,重新找到了爱的偏向。

作为母亲要让孩子在兴趣的促使下主动学习,而不应把自己的意愿强加到孩子身上,让孩子在焦虑与紧张的气氛下生活。我要改变,先从放下自己的期望开始,尊重孩子的兴趣。

▶ 专家点评:我们经常借“爱”的名义绑架孩子,让孩子背负我们的焦虑,完成我们未完成的期待。让孩子成为他自己,按他的节奏发展,胜过所有“爱”的语言和物质。案例7:别让过分赞美麻木了孩子明显很喜欢画画。

可是有一次展览作品的时候,他撅着嘴说:“岂论我画成什么样子,老师都市说画得真不错。小海(班上的小朋侪)胡乱涂上颜色老师也会夸她,还给她和我一样的奖品,真没意思!”薇薇也是从小被爸爸妈妈夸大的,偶露微笑,大家就赞赏:“宝宝笑得真悦目!”刚咿呀学语,大家就夸奖她:“宝宝真智慧!”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识:“薇薇真有个性!”可随着她逐步长大,家长和老师徐徐发现一个严重的问题:薇薇只愿听好话,不能听任何品评,而且经受不起一点点挫折。在我带过的班中,有不少孩子在盲目的表彰和肯定中极易自以为是,甚至泛起沮丧、愤激、退避或敌对的行为,家长却浑然不觉。

▶ 专家点评:过分赏识和不须要的赞美,并不能有效表达你对孩子的喜爱,在一定水平上还会让孩子过于依赖外在的评价,而没有真正投入到事物自己,久而久之,还会弱化孩子的责任感和上进心,缺乏做事的动力。案例8:打碎的是碗还是心?有一次女儿不小心打碎了一个碗,碗里的小料溅了我一身,我不禁大呼一声,女儿看看被惊吓的我,看看被打碎的碗,手忙脚乱起来,怯怯地对我说:“妈妈,你打我一下吧!”她的心情与话语告诉我她已经知道错了,我为什么还要再责备她?于是我微笑着对她说:“妈妈原谅你了,下次可要小心哟!”女儿嘴角重又露出了笑容,感谢地对我说“嗯,妈妈,我记着了!”于是又开心地玩了起来。事后追念她的那句话,我还是颇为受惊。

为什么她让我打她?是不是我平时对她伤害太多了?几多次,我在干家务,女儿无意“添乱”,我会不耐心地呵叱她;几多次,下班回家一身疲惫,女儿找我念书,我头也不抬地拒绝她;又有几多次,女儿磨磨蹭蹭,我会一边责备一边“拎”着她下楼……女儿怕自己做欠好惹妈妈生气,更畏惧妈妈的责备和处罚。打碎了碗可以再买一个,但打碎了孩子的心却无法再挽回;作为怙恃,多一些宽容与耐心,就能资助孩子建设强大的心田。▶ 专家点评:打碎碗的刹那,家长控制了自己的情绪,接纳了孩子“冒失”的行为,还给孩子一份宁静感;平静的背后,家长的心却波涛起伏,我们看到了她在心田深处对自己的觉察,与孩子的对话。

当个好妈妈不容易,就是要履历这样的发展!案例9:“填鸭”弥补不了爱的空缺我曾经在上班路上遇到过这样一位妈妈,妈妈看上去很博学,一直在不失时机地给孩子讲种种知识,而这些知识一听显然超出了孩子的明白规模,效果孩子很少回应,连一点心情都没有,谁知道孩子听进去几多呢?另有一次在图书馆,我看到有一个妈妈一直在给四五岁的孩子念书讲故事,一本接一本,一个接一个都不停息,嗓子都快说不出话来了。从孩子凝滞的眼光能看出,他早就听烦了。我不禁感伤,这些妈妈忘我地支付,似乎想倾自己所有灌注到孩子的世界里,恨不能孩子能马上全部吸收,快快长大成才。

然而事实呢,孩子被填鸭,没有透气的时机,最后变得麻木厌倦,成了妈妈手中的傀儡。▶ 专家点评:能说这样的家长不爱孩子吗?他们的爱里附加了太多的期望,大量知识信息填鸭式的教育并不能弥补孩子情感的空缺,不能取代亲子之间的自然相同,更剥夺了孩子自我发展的时机,这样的爱,终究是伤害。案例10:我要画纷歧样的牛今天,孩子们要画牛。

我让孩子们视察了关于牛的图片和范画,然后便开始画了。“快来看呀,笑笑的牛身上长刺了。

”孩子们都凑已往。“她画的牛棚好乱!”“你画的小孩手里怎么就拿一根草来喂牛呀?……”“你画的和老师的纷歧样!”孩子们七嘴八舌,我也走已往。笑笑显得有点尴尬。

我勉励笑笑讲讲她的画。“这是牛毛,我姥姥家的牛身上就长了很多多少牛毛。

”“这是草栏子,是装草的地方,姥姥家的牛草就装在那里。”“我姥爷天天中午都市赶牛去小河喝水,我画的小孩是我。

”每个孩子都是一个唯一无二、富有缔造力的、有思想的个体。笑笑的画让我反思美术运动不应用范画束缚孩子的思维。

履历泉源于生活,真实体验远比图片和范画更能引发孩子创作的热情。我要多为孩子们缔造条件,富厚他们的生活履历,增加他们的感性认识,让他们有更精彩的体现!▶ 专家点评:教师聆听并勉励孩子的缔造体现值得点赞!爱孩子就让他充实地感受生活,并以他自己的方式去绽放吧!案例11:你也有一双自由的翅膀伟伟身患残疾,单眼失明,且右腿先天性骨枢纽脱落,入园前几个月刚刚动过一次大手术,现在走路还不是很稳,语言表达能力也较弱。

身为小班班主任的我,出于同情与爱心,对他格外关注和照顾,不管走到那里,我都随时牵着他的小手,生怕他出什么意外。可这一次,我却发现他的小手在悄悄挣脱,并用不清晰的声音对我说:“老师,我也要去玩。”我心里咯噔一下,是不是我对他的特别呵护已经形成了对他的束缚,甚至正在伤害他的自尊?“受伤的小鸟”也有自己小小的愿望,他也想跟同龄小同伴一样去玩耍、想象和飞翔。

我应该在照顾他的同时,逐步去磨炼他,让他适应幼儿园的情况,让他在这个情况中和小朋侪一起康健发展;我还应该启发此外孩子学会资助有需要的小同伴,营造人人平等、和谐相处的愉快气氛。▶ 专家点评:爱他,不是让他以为他很软弱;爱他,是让他充满生命的气力!案例12:别急!听听孩子怎么说一天晚上,我从厨房里走出来,瞥见3岁多的女儿把一条大浴巾铺在地板上,自己踩在上面跳来跳去。

这条浴巾可是我今天刚洗好收回来的,她竟然……我又急又气,就要呵叱女儿。她却一脸兴奋地对我说:“妈妈,你看,我正在云朵上面跳舞呢!”看着她兴奋得发红的小脸,我一愣,再也呵叱不出来。我按捺住心田的震动,坐下来浏览女儿跳舞。她一会儿跳跃,一会儿转圈,一会儿躺到大浴巾上打滚。

那一脸陶醉的样子,好像自己真的置身云朵之上,在漂亮的天空中自由挥洒。跳了好一会儿,她才停下来,爬到我怀里。我不禁叹息,谢谢女儿实时表达了自己,让我今晚能够浏览到漂亮的云端之舞。

▶ 专家点评:弄脏刚洗的浴巾,在成年人眼里,可能是孩子的淘气和破坏;然而,在孩子纯净而优美的心灵里,却可能是动听的音乐和漂亮的云朵。他们并无破坏的意图。如果我们从成年人的视角出发,急着品评教育孩子,孩子那奇特的视角和惊人的想象力,就会被粗暴地抹杀。所以,当遇到“破坏”性事件时,别急,听听孩子怎么说。

案例13:孩子,你可以说“不”身为怙恃在生活中经常忽视或不能容忍孩子对我们说“不”。其实每个孩子在说“不”时都有自己的理由。在我和女儿之间也发生过这样的事情。

一天晚上,女儿突然要去拿装着奶粉的盒子,我怕奶粉洒出来不让她拿,但她很坚定地说:“不行。”几分钟后,果真她把奶粉撒在了桌子和地板上。

她怯怯地看着我,其时我很想生机,但还是拼命抑制了这种激动,并对她说:“现在你和妈妈一起把这里收拾洁净。”厥后我问她为什么一定要这么做,她小声地说:“我想帮妈妈做家务,我想自己冲奶粉。

”听后我庆幸自己没有责备她。虽然奶粉撒了,但这和她那优美单纯的心愿相比是何等微不足道!▶ 专家点评:孩子作为一个完整而独立的人,面临周围的事物会有自己奇特的想法与做法,成人应还给孩子说“不”的权利,管住自己的嘴,站在孩子的角度思考问题,相识他们“不”字背后的隐情,做个会听孩子“话”的家长,这才是对孩子的爱。

案例14:当孩子反面人打招呼时女儿刚学会说话的时候,嘴很甜,喜欢叫人,可不知从什么时候开始,就金口难开了,见人不是低头不语就是装作没瞥见。我忍不住催她:“乖,快问叔叔阿姨好!”她没反映。我有些难为情,再催,还是不叫,我就急了,说:“宝物,不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等。频频三番之后,收效还是不大,孩子似乎一直无动于衷。

有一天我实在生气,终于接纳了冷暴力的方式看待她。在一次孩子不与人打招呼的时候,我快步往前走把她晾在了身后。孩子马上紧张地追上来,我生气地说:“我不喜欢没礼貌的孩子。

”孩子哇的一声就哭了,似乎很委屈的样子。▶ 专家点评:紧张含羞也好,审慎小心也好,不打招呼的背后,一定有孩子没有表达出来的感受。家长不要急于品评,也不要当众指责,更不要强迫他,要尊重孩子有不打招呼的权利。

可以给孩子一个台阶,好比说:“我知道你是一个有礼貌的孩子,有时你是在心里叫人了(打招呼了),如果下次你能说出来就更好。”也可以引导孩子用心情、行动等自己喜欢的方式打招呼。

案例15:事情没做好不即是自己欠好我以前总爱表彰壮壮:“你真智慧!”但厥后我发现,如果壮壮做欠好一件事,他就会特别急躁,哭闹。前段时间,我给他买了一辆新款滑行车,他刚开始并不会滑,就很生气,索性不滑了。厥后我看到一篇文章《“表彰孩子”与“勉励孩子”的差异震惊你!》,我知道了表彰和勉励对孩子的影响是纷歧样的。

常被表彰智慧的壮壮,在遇到挫折时接受不了自己的失败,怕别人说自己不够智慧。明确了这些,厥后我就再也不表彰他智慧了,而是多形貌和勉励他的努力,好比:“爸爸看到你这学期的努力,为你自满!加油!”▶ 专家点评:孩子对自我的认可过分依赖外在的评价,孩子会认为事情没做好是自己不够好。

浏览这位家长努力的学习,发现了勉励和表彰的差别。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质(如智慧)上,在孩子做得不够好时,家长可以勉励孩子说:“这件事虽然你没做好,但你是好的!”案例16:“你能行!”和“你不会!”你能行妈妈:“轩轩,今天帮助妈妈做事,好吗?”轩仔:“好啊,我最喜欢做事了。

”妈妈:“那我们今天一起洗碗。”轩仔:“好的,我最喜欢洗碗了。”轩仔:“妈妈,我要洗泡泡(洗洁精)。

”妈妈:“今天妈妈先洗泡泡,你来过水,下次就轮到你洗泡泡,妈妈来过水,好吗?”轩仔:“好!我会洗得很洁净的!”妈妈:“对!你能行!”你不会!!几天前我给孩子买了一双鞋,周六早上刚一起床,我就瞥见孩子在自己刷鞋,我还是头一次瞥见孩子刷鞋呢!妈妈:“怎么自己刷上鞋子啦?我来刷吧!你怎么能刷得洁净呢?”孩子:“不用,我喜欢这双鞋子,我要自己来把它刷洁净!”妈妈:“你不会,你从来没有刷过鞋是刷不洁净的,到时候我还得再费一遍事。”▶ 专家点评:孩子需要通过体验“我能做几多”来获得发展的心理营养,需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好!做得越多,孩子获得的自信也越多!孩子越小越容易受抵家长的语言表示,当家长对孩子说“你不会”时,孩子会认为自己真的不会,然后放弃实验!案例17:童言童语诺诺:一个妈妈不够,要去超市再买一个回来。买一个会讲故事的妈妈,一个会做游戏的妈妈,一个会唱歌跳舞的妈妈。虓虓:奶奶,你再生个爸爸嘛!一个上班,一个陪我玩,要不就再生个妈妈!点点:妈妈,我什么都不想吃,就想和你在一起!”▶ 专家点评:无论是“买一个妈妈”还是“再生一个妈妈”,都是孩子因怙恃陪同不足而造成情感缺失的心田呐喊。

怙恃的陪同和呵护,是孩子心理宁静感的重要泉源。通常童年获得富足而又高质量陪同的孩子日后都市情绪努力稳定、乐于来往、敢于探究。爱他,就多陪陪他吧!案例18:锁住的爱去年开学,我们班转来了一位女孩,我视察发现她平时总是两眼无神,很含羞,很少主动跟小朋侪一起玩儿,也很少说话,偶然说一句还咬字不清。

其实,我能看出来,女孩儿还是很喜欢和小同伴一起玩的,她笑起来连眼睛都是亮的。通过与家长的相同,我相识到,家长竟然因为做生意太忙,经常把女孩儿一小我私家锁在屋子里!家长也给孩子买许多玩具和图画书,可是,爱仅仅是满足孩子的物质需求吗?▶ 专家点评:陪同,是孩子对爱最大的渴求。当今社会家长许多时间都被事情和事业侵占,留给家人和孩子的少之又少,所以又经常通过满足孩子的物质需求以赔偿对孩子的亏欠。

正是“陪同”的缺乏,严重影响了孩子的来往能力和语言表达能力,以及日后在她心田挥之不去的恐惧和不安。锁上一扇门,也隔离了亲子之爱,爱就变得苍白而无力。案例19:探索的路上不设障碍周末的一天,我在阳台上发现了一个旧的小蛋糕盒,盒中装满了液体,条理明白。

最上面一层呈金黄色,中间一层是透明的,下面一层则呈污浊状。不用说,就知道一定是孩子在做实验。我第一反映是感受这个三层盒子看上去挺漂亮的,第二反映就是以为有点浪费。我问孩子这是在做什么?好端端的油和淀粉怎么能放进水里呢?孩子说是想冻有颜色的冰块,于是就在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。

原来如此!孩子是一个好奇心强,又喜欢动手操作的探索者,他一定是受了什么启发和促动,才有了这样的奇思妙想。他重复试验,对勾兑液体发生了浓重的兴趣。我除了惊讶于他一个接一个努力的探索实验之外,更令我愧疚与反思的是,我在指责孩子“浪费”的同时,并没有真正尊重和勉励他的探索。

▶ 专家点评:在孩子的世界里,所有的生活质料都服务于他的游戏和探索;是否漂亮、是否浪费,是家长在意的,但对孩子来说都不重要。呵护孩子的好奇心、勉励探索是对孩子最好的支持。

案例20:在尊重和爱的世界里恣意涂鸦所有的孩子都爱涂鸦,朵朵也不破例!最开始,她只在画板上随便画。厥后,她发现墙上也能画,以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免!我总是不经意地发现,这儿多了几笔,那儿又画了一团,随处是像龙卷风、毛线团那样的痕迹。

虽然一眼看上去乱乱的,但仔细浏览,你会发现这内里的兴趣和美!厥后,我和朵朵约定好,划分了可以涂鸦的区域。餐厅区和电视配景墙归姐姐,沙发配景墙和书房是她的底盘,大家只能在自己的区域画。朵朵牢牢记着了这个约定。

今后以后,朵朵就在自己的区域画画,一有时间就去画几笔,不知不觉,整面墙都快画满了!厥后,我又在卧室开发了一面墙给她,她经常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。虽然每次讲,可能都有新的发现。这是女儿创作的迷宫。天天从幼儿园回来她都市上去添几条路。

如此超强的体现力令我惊讶!朵朵在不知不觉中,用画笔体现自己的情感和思想,不仅充实了她的心灵,也美化了我们的家,愉悦了我们的心情。天天看她在墙面上平静专注地涂鸦,总有一种感动充盈于我的心间……▶ 专家点评:没有一个“爱”字,却看到浓浓的爱与发自心田的浏览。从图文中源源不停地涌出来。

充实的自由与适度的规则,孩子只有在充满尊重与宁静感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能,缔造精彩。如果你还在阻止孩子涂鸦,那么你很有可能抹杀了一个天才!案例21:在爱的眼光中远航当当快2岁了,喜欢扭动自己的身体,像跳舞一样。

于是我们给他安装了一面镜子墙,想让他的“舞蹈更有兴趣”。没想到不粘胶纸引发了他的兴趣,他想把不粘胶纸贴到镜面上。他一只手拿起纸片,另一只手按住纸片,被按住的纸片越来越多,可是稍不留心,纸片就从手上滑落。

这是他的第一次探究实验。纸片偶然落在贴脚线上恰好“贴在”了镜子上,于是当当开始了他的第二次探究实验。接着,他又发现纸片还可以卡在镜子之间的漏洞里,他开始第三种探究。

不到2岁的他,竟然有如此强的专注力和探索欲望!第四次探究实验发生了一些微妙的变化。纸片经由重复摩擦而发生了静电,有些纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。当当兴奋了起来。

我打来半碗水,带着当当开始第五次探究。我拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。当当像发现了新大陆,模拟着、摆弄着,实现着自己的愿望。

爸爸用小纸片折了一艘小船,在船底沾沾水贴在镜子上,船逐步地向下游去,儿子激动地拍起了小手。和孩子一起发现并分享周围新奇、有趣的事物或现象,一起寻找问题谜底的历程如此快乐,我们需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至破坏物品的行为,真诚地接纳、多方面支持和勉励孩子的探索行为。▶ 专家点评:一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面,展示的不仅仅是孩子专注连续的探索之旅,更让我们看到了怙恃的明白、关注和支持。

真正缔造的原动力在于童年的宁静感,怙恃是港湾,是基地,在爱的眼光里,孩子才气远航!案例22:在不如意中选择快乐在拥挤的公交车上。小女孩说:“妈妈,这车怎么这么挤!”妈妈说:“这是公交车,肯定人多呀。”小女孩还是不解的问:“那上次我们坐公交车,不是也是坐着的吗?”妈妈接着说:“宝物,我们现在能站在车上不是也挺好的吗?一会就可以回家和爸爸一起用饭啦,如果我们没上车,还站在车站吹凉风呢!”女孩笑着说:“对呀,抵家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!”伴着母女的欢笑声,汽车继续行驶着。

纷歧会到站了,她们开心地下车了。▶ 专家点评:童年是人格形成的关键期,儿时的心境会像底片一样成为人生永久的心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用纯净的眼光注视着我们,用稚嫩的生命记载和储存我们的行为,并在日后的生活中自然折射出来。面临生活中诸多的不如意,这位妈妈注重用努力的心态去影响和改变孩子的心境,让孩子学会正向思考,在不如意中选择快乐。

孩子拥有努力、平和的心态,就拥有了幸福的一生。案例23:糖果的岑寂太空糖果是一位3岁4个月的小朋侪,她有着这个年事段所有小朋侪拥有的情绪状态,有着自己的想法和语言,这个年事段的孩子经常不知道如何控制的突如其来的怪情绪。于是,最爱宝物的妈妈左思右想,有了一个好主意。“砰”门被猛地打开,糖果怒气冲发地闯了进来…妈妈说:“宝物,妈妈看得出你现在很生气,你想说说怎么了吗?”“不,就不,我不要。

”妈妈伸开双臂:“过来,妈妈抱抱!”糖果躲进妈妈的怀里。妈妈什么也没说,只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小女人。妈妈左思右想,有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书房,准备好纸和绘画笔,开始创作一个属于糖果自己的“情绪脸谱图”。

糖果很认真地在纸上涂色,妈妈在糖果身边创作图谱。妈妈说:“你可以选一个自己喜欢的地方把这张脸谱贴起来,当你有情绪的时候可以来到这里岑寂一下,也可以告诉妈妈你选择哪一张脸谱。

如果你愿意可以告诉我发生了什么。发脾气、伤害自己、损坏工具都是欠好的。”“我们给它起个名字吧?这个地方只属于糖果自己。

”糖果说:“就叫岑寂太空吧!” 有了自己的“岑寂太空”,糖果似乎不再那么生气,她告诉了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了自己最喜欢的玩具熊“布布”。▶ 专家点评:我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的明白和满满的智慧。面临孩子突如其来的负面情绪,妈妈没有指责和制止,而是用亲切的询问和拥抱,让孩子感应自己的情绪是被重视、被接纳、被明白的,进而使情绪得以宣泄、抚慰和转化。更难得的是,妈妈通过脸谱图的建设,资助孩子在表达情绪的历程中,学习识别、接纳自己的差别情绪。

研究发现,当孩子的情绪被正确识别和表达后,孩子的情绪强度就会下降20-40%!案例24:妈妈也会疼2岁的豆豆无意间打到我的眼睛,他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以平静了。平时如果我不小心磕碰了孩子,我会向他致歉,可是我磕碰了却总对孩子说没事,妈妈不疼,孩子会不会以为妈妈是不会疼的,是不需要体贴的呢?于是,我拉着他的手认真地说:妈妈眼睛很疼,你如果帮我揉揉,我会很舒服。

”豆豆认真听完,帮我揉揉,问:“还疼吗?”我笑着说:很多多少了,谢谢你!” 孩子的眼睛瞬间亮了,露出兴奋的笑容,原来当体贴别人的时候,孩子也是快乐的。这件事深深触动了我。我一直认为母爱是无私、不求回报的,但却忽略了让孩子学会爱。

应该让孩子知道“爱”是相互的,妈妈也需要孩子的体贴。▶ 专家点评:怙恃对孩子的爱,一直被认为是应该的,习以为常的,却很少能够理性地想到孩子在接受爱的同时也需要支付爱。

这里没有强迫,只有一句简朴的形貌:“你如果帮我揉揉,我会很舒服。”将孩子关注自我的眼光引向关注他人的感受,同理共情是心中有爱的开始。辛苦支付的同时,请别忘了跟孩子说:“妈妈也会疼!”案例25:明镜一天,我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来,奶奶哭了。

女儿看到后赶快给奶奶擦眼泪,还慰藉地说:“奶奶,我以后养你,爸爸不是好孩子!”她还冲着我喊:“你不是好孩子,我不理你了!”说完便哇哇大哭。我这才意识到:我伤害了一心为家操劳的妈妈,也伤害了可爱的女儿。我立刻向妈妈道了歉,也向女儿道了歉。过了一会儿,我跟女儿一起搭积木,眼看就要乐成却被我不小心弄倒了。

她盛气凌人地冲我喊道:“你走开!”顺手还给了我一巴掌。我愣了,但还是耐住性子问她:“你怎么打爸爸呀?”“你适才还说奶奶,把奶奶气哭了!”我心里难受极了。女儿瞥见我很惆怅,又跑过来摸着我:“爸爸,对不起!”我的言行不仅直接影响我和家人的情感关系,也影响到了女儿的言行。

她就如同一面明镜,折射出了我的问题!▶ 专家点评:身教重于言传,孩子的言行举止深受怙恃和家庭的影响。案例中女儿对奶奶的呵护、对爸爸的不满和责备让爸爸意识到了自己的粗暴言行不仅伤害了奶奶,也伤害了女儿。当发现孩子有欠好的言行习惯时,不要急于品评孩子,而要更多从自身查找原因,纠正和改善自身的毛病,为孩子树立一个好的模范。

案例26:当孩子输不起时天天晚上我和孩子他爸都市陪孩子一起玩游戏,搭积木、拼图,有时还会用竞赛的方式,因为这样孩子更有努力性,同时也能造就他的竞争意识。一般情况下,我们都市居心示弱,让孩子赢,藉此让他更自信,也更有胆子。

每次赢了,他都特别有成就感。可是有一次,孩子和爸爸玩滚球游戏,孩子赢了两次,厥后再玩的时候,爸爸没让着他,效果他输了。

输一次情绪差池了,输两次就没耐心了,输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利,对失败竟然无法蒙受。可是现实生活中怎么可能一直保持不败呢?是不是我的爱有了偏差,带给孩子的并不完全是努力乐观的性格?▶ 专家点评:虚假的胜利,并不能真正带来自信的结果。

专注于兴趣探索,在游戏历程中忍受挫折、克服难题、解决问题,分享乐成的喜悦,才是真正的成就感。案例27:反抗“粗口”记儿子一向懂礼貌,可有一次他要买玩具我没同意,他甩出一句脏话“X!”我生气地质问他跟谁学的,他就是不说,我只好努力控制情绪,转移了话题。

回家后,和儿子一起吃红薯,他有礼貌地说:“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住这个时机,首先肯定他是个讲礼貌的孩子,然后跟他交流了不能说脏话的原因。

谁知儿子却义正辞严地说:“可是爸爸和爷爷都讲,妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的泉源,家长的言行举止对孩子的影响是何等的重要!我请他当家里的“文明用语监视员”,发现谁讲粗口就制止。今后,儿子果真不再讲粗口了,在他的监视下爷爷和爸爸也开始注意自己的言行。

我庆幸自己没有粗暴的呵叱、生硬地处罚,而是用疏而不堵、柔而不躁的方式,修建了一条陪同孩子康健发展的彩虹桥。▶ 专家点评:小孩子说脏话,经常是出于好玩、无意识的模拟行为,家长实时控制情绪,巧妙地运用转移话题、实时肯定、阐明原因、相同感受、赋予责任感等正面疏导的方法,将“反抗”变为了一种“引导”。更难得的是,倾听了孩子的心声,找到了问题的泉源,家长与孩子在平等相处中配合进步。案例28:爱的惊醒小豹子是个刚满2岁半的男孩,家里的独苗苗,这是一个很平常的晚饭时间,晚餐中有一盘很是鲜味的卤肉。

妈妈:小豹子,这么好吃的工具,给大家尝尝啊。小豹子看了看地下和桌子上说:不行,现在不能给爸爸妈妈吃。妈妈:为什么呢?小豹子:地上和桌子上都没有掉啊,掉在地上的才给爸爸妈妈吃,盘子里的给宝宝吃。听完这场对话,全家人的心田都震颤了一下,空气马上也凝固了。

只有小豹子像往常一样欢喜地吃着。▶ 专家点评:很感动和浏览这位家长的反思,他实际上也是在邀请所有的家长反思。孩子“独占”盘子里的美食,家长吃掉在桌子下的,显然,在孩子眼里,家长这样爱我是应该的。许多家长有时爱孩子爱到失去了自己。

心理上人格的成熟,需要家长去示范“我爱你,同时我也爱自己!”“孩子你很重要,而我自己也很重要!”这样孩子才会学到完整和成熟的爱!案例29:爱说“我不会”的孩子在我们班级里有一个孩子,无论做什么事都市不假思索地说“我不会”,尔后就等候老师解决。穿袜子,“我不会”;扣衣扣,“我不会”;用饭,他把头扭向一边,还是“我不会”;小朋侪运动时他坐在那里不到场,问他还是“我不会”;今年开学,我让每个小朋侪说说过年都做什么了,有的说和爸爸放鞭炮了,有的说吃饺子了,另有的说看烟花、看灯展了,最后一个让他说,还是那句“我不会”。

通过相识发现,孩子这种过分依赖、不自信的体现,主要就是因为他所有的事情都被家长代庖了,只要说“我想要”“我不会”就能获得满足。▶ 专家点评:这是一个被家长剥夺了发展能力的孩子!家长的代庖导致孩子只要说“我不会”就能满足需求。

这其实反映了孩子“症状获益”的心理,即一个行为症状的泛起如果总能获得利益,那么这个行为症状就会一直泛起!要让孩子改变“我不会”的状态,家长必须要改变,要放手让孩子多做,有时也可以用一些引导词:“孩子如果你会了,你会……(形貌一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面)”“孩子你是以前不会,现在学了(做了)就会!”案例30:对孩子不妥的购物要求说“不”儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了险些所有种类的爆丸,可他依然看到必买。有一天,放学回家路上,儿子看到路边小摊摆着种种爆丸,他又不走了,最终,我还是坚持不买,儿子气得直哭。晚饭后,我对儿子说:“你看,这世界上有许多好工具,包罗好玩的玩具、漂亮的衣服许多许多,但我们不行能全部拥有,有时候喜欢了,看看浏览一下就可以了,就像妈妈看上了一件昂贵的衣服,我固然不会拿一个月人为去买,可是可以浏览浏览。”这时儿子已经想通了。

厥后再买工具时,儿子比力理性了,没有发生类似情况。▶ 专家点评:对孩子提出的不合理的物质要求,家长要合理分析,如果是孩子的兴趣喜好,要像这位家长那样去合理引导;如果孩子是通过买工具向家长索要“爱”,家长要告诉孩子:“我没给你买,但我也是爱你的,我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃的,都是在爱你!我爱你的方式有许多种,不只是通过给你买礼物!”案例31:孩子摔倒之后生活中经常看到:孩子在玩耍或者走路时,不小心磕遇到什么工具,孩子哇哇大哭,家长为了慰藉孩子就会一边哄孩子,一边居心举起手打谁人“肇事者”,责怪它为什么碰疼了孩子,做出给孩子“报仇”的样子……在我看来,家长对孩子的这种“爱”,是一种“复仇行为”,它教给孩子在不痛快或受到伤害时,去责怪或抨击别人。

试想:如果不是桌椅,而是其他人遇到了孩子,岂非也要“抨击”?家长或许认为“我没教他打人呀?”但在孩子看来,对一根板凳的态度与对一小我私家的态度一样,这种“爱”的错误教育,其实在不经意间让他学会怎样看待让自己不兴奋的人与事。▶ 专家点评:当孩子摔倒后,家长要先接纳和抚慰孩子的情绪,可以先抱抱孩子,用柔和的声音慰藉孩子,不要为了讨好孩子或转移孩子的注意力而迁怒于物品,重要的是要引导孩子对自己的行为和情绪卖力,这才是真正的爱的教育!案例32:妈妈,你是不是不喜欢我?有一次,我带5岁的女儿去买水果,她兴高采烈地随着我挑水果,老板歌颂说:“你家宝物真是又漂亮又醒目,这么小就会帮妈妈的忙了。

”听到老板的话,我心里美滋滋,但嘴上却说:“哪有啊,在家淘气着呢。”这样的对话对于大人来说再普通不外了,但没想到回到车上,涵涵嘟着小嘴巴说:“妈妈,你为什么总是在别人表彰我时都要否认呢?你是不是不喜欢我?”听女儿这么说,我的脑壳瞬间“嗡”了一下!如果我的回覆是:“是的,我家宝物在家也是经常帮我一起做家务。”听到这样的谜底,既能让女儿感受到妈妈对自己的肯定,又能从话语中受到勉励,这样一举两得的事情,何乐而不为呢!▶ 专家点评:当你客套地回应别人对孩子的赞扬时,你会想到孩子已经受到伤害了吗?四五岁的孩子正处于“自我认同”关键期,孩子会特别在意“我行吗?”“你喜欢我吗?”孩子的自我价值感需要怙恃给予维护和提升!这位家长能够实时反思并找到方法,对孩子是一件何等庆幸的事情!。


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